আপডেট - ৩ একটা মাস কেটে গেল। এই এক মাসে প্রতিদিন স্কুলের পর ঝুমার সঙ্গে সময় কাটিয়েছি। আমরা কাছাকাছি এসেছি, একে অপরের সঙ্গে মিশে গেছি। যা যা করা উচিত ছিল, আর যা করা উচিত ছিল না, সবই প্রায় করে ফেলেছি। শুধু সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ ধাপটা এখনো পার হইনি। চাঁদের আলোয় পার্কের ছোট্ট জঙ্গলের মধ্যে আমরা দুজন জড়িয়ে ধরে দাঁড়িয়ে আছি। কেউ কাউকে ছাড়তে চাই না। আমার হাত ঝুমার নিতম্বে। ধীরে ধীরে সেখানে হাত বোলাচ্ছি, আলতো করে চাপ দিচ্ছি। ঝুমা কিছু বলছে না, শুধু আমার ঠোঁটে আরও জোরে চুমু খাচ্ছে। তার নরম ঠোঁট আমার ঠোঁটে লেগে আছে, যেন আমাকে পুরো গিলে নিতে চায়। আমার শরীর গরম হয়ে উঠেছে, নিচের অংশ শক্ত হয়ে ঝুমার পেটে ঠেকছে। ঝুমা আমার কানের কাছে মুখ এনে ফিসফিস করে বলল, “তুই তো বেশ তাড়াহুড়ো করছিস?” ওর কথায় আমার পুরুষাঙ্গ আরেকটা ঝাঁকুনি লাগল। এই খোলামেলা মেয়েটাকে আমার এত ভালো লাগে! আমি ওর কানে মুখ নিয়ে বললাম, “তুই এত লোভনীয় বলেই তো।” ঝুমা হেসে বলল, “হুঁ, অসভ্য।” কিন্তু ওর কথায় যেন আমাকে আরও উৎসাহ দেওয়া। আমি বললাম, “ঝুমা, এই সপ্তাহান্তে আমরা কোথাও ঘুরতে যাবি?” ঝুমা অবাক হয়ে বলল, “আমরা তো প্রতি সপ্তাহেই ঘুরি, না?” আমি ওর কানে ফিসফিস করে বললাম, “পরিচয়পত্র নিয়ে আসিস।” বলেই ওর নরম কানে একটা চুমু খেলাম। ঝুমার মুখ আরও লাল হয়ে গেল। একটু ইতস্তত করে বলল, “দিপু, আমার একটু ভয় করছে।” আমি অবাক। এই সাহসী মেয়েটার ভয় করছে? যে মেয়ে এত সাহস করে আমাকে প্রেমের কথা বলেছিল, সে এখন ভয় পাচ্ছে? আমি নিজেকে বেশি উৎসাহী দেখাতে চাইলাম না। বললাম, “ঠিক আছে, কিছু হবে না। আমি অপেক্ষা করব।” ঝুমা একটু চুপ করে থেকে বলল, “দিপু, তুই কি আমাকে ভালোবাসিস?” আমি বুঝলাম, ও ভয় পাচ্ছে আমি শুধু তার শরীর চাই। আমি তো কখনো বলিনি যে তাকে ভালোবাসি। ওকে এত সুন্দর আর মিষ্টি লাগছে! আমি হেসে বললাম, “সত্যি কথা শুনবি, না মিথ্যা?” ঝুমার শরীর কাঁপছে, গলা কাঁপা কাঁপা। “মিথ্যাটা কী?” আমি বললাম, “মিথ্যা হলো, আমি তোকে সবসময় ভালোবেসেছি, আর সবসময় ভালোবাসব।” ঝুমা আরও কাঁপতে লাগল। “তাহলে সত্যিটা?” আমি ওকে জড়িয়ে ধরে বললাম, “সত্যি হলো, আগে আমি তোকে শুধু একটু পছন্দ করতাম। কিন্তু এই এক মাসে আমি বুঝেছি আমি তোকে ভালোবাসি। জানি না কেন, মনে হয় তোকে ছাড়া আমি থাকতে পারব না। তুই আমাকে পুরোপুরি জয় করে নিয়েছিস।” কথা শেষ হওয়ার সঙ্গে সঙ্গে ঝুমা আমার ঠোঁটে একটা গরম চুমু দিল। আমিও তেমনি জোরে চুমু ফিরিয়ে দিলাম। মনে মনে হাসলাম এই মেয়েকে তো আমি পুরোপুরি ধরে ফেলেছি। তবে কথাটা পুরো মিথ্যা নয়। আমি সত্যিই ঝুমাকে ভালোবাসি, তবে ‘ছাড়া থাকতে পারব না’ এটা একটু বাড়িয়ে বলা। অনেকক্ষণ পর আমাদের ঠোঁট আলাদা হলো। ঝুমা হাসিমুখে আমার দিকে তাকিয়ে খানিকটা রাগ দেখিয়ে বলল, “তাহলে তুই আমাদের সম্পর্ক সবাইকে জানাতে চাস না কেন?” আমি আর ঝুমার প্রেমের কথা কাউকে বলিনি। স্কুলের পর আমরা লুকিয়ে দেখা করি। কারণ? মায়ের জন্য আমার পরিকল্পনা এখনো চলছে। প্রেম করলেও মাকে ছাড়ব না। ঝুমার শরীর আমার কাছে যদি ৯০ নম্বর হয়, তাহলে মায়ের শরীর ১০০। স্কুলের বন্ধুরা জানে, ৯০ নম্বর খারাপ না, কিন্তু ১০০ নম্বরই পারফেক্ট। ঝুমার চেহারা মায়ের থেকে এতটা খারাপ নয়। সমস্যা হলো, মা আমার মা। তার সেই কোমলতা, কঠোরতা, নিষিদ্ধ আকর্ষণ এসব আমাকে পাগল করে। আমি বললাম, “ঝুমা, আমি তো বলেছি, আমি চাই না আমার বা তোর বাড়ির লোক জানুক। স্কুলে জানলে শিক্ষকরা জানবে, তারপর বাড়িতে পৌঁছে যাবে।” ঝুমা বলল, “বাড়িতে জানলে জানুক। আমি ভয় পাই না।” “পরের সেমিস্টার পর্যন্ত অপেক্ষা কর, ঝুমা। আমার বাড়ির কিছু সমস্যা আছে। পরের সেমিস্টারে আমি সবাইকে বলব, তুই আমার প্রেমিকা।” আমি ভাবলাম, এতদিনেও যদি মায়ের ব্যাপারটা সামলাতে না পারি, তাহলে আমি মরে যাব। ঝুমা বলল, “ঠিক আছে, তোর কথা শুনব।” ঝুমার এই জিনিসটাই আমার ভালো লাগে। ও বাইরে সাহসী, কিন্তু গুরুত্বপূর্ণ সময়ে আমার কথা মানে। আমরা আরও কিছুক্ষণ কাছাকাছি ছিলাম। তারপর আলাদা হলাম। ঝুমা বলল, “আমি আগে যাই।” ওর চোখে এমন একটা ভাব, যেন আমাকে ছেড়ে যেতে চায় না। আমি বললাম, “আচ্ছা, কাল দেখা হবে।” ঝুমা কয়েক পা হেঁটে হঠাৎ ফিরে তাকিয়ে হেসে বলল, “সপ্তাহান্তে একসঙ্গে ঘুরবি, তাই না?” আমি অবাক হয়ে বললাম, “হ্যাঁ!” এই দুষ্টু মেয়ে! ওর দূরে যাওয়া দেখতে দেখতে আমার মন শান্ত করার চেষ্টা করলাম। আজ আরও কাজ আছে। ঝুমার কথা ভেবে মাথা ঠান্ডা হারাব না। বাড়ি ফেরার পথে ঝুমার কথা ভাবা বন্ধ করলাম। মায়ের জন্য পরিকল্পনার দ্বিতীয় ধাপ নিয়ে ভাবতে লাগলাম। মা আর আমার সম্পর্ক আবার স্বাভাবিক হয়েছে। মা বাড়িতে এখনো ঢেকে পোশাক পরে, তবে আমার সঙ্গে কথা বলা শুরু করেছে। আমার পড়াশোনায় সাহায্যও করে। অন্য বিষয়ে না পারলেও ইংরেজিতে মা দারুণ। বাড়ির সামনে কুরিয়ার থেকে একটা প্যাকেট তুলে নিলাম। ঘরে ঢুকে দেখি বাবা আজও নেই। বাবার কাজটা যদি এত ভ্রমণ না হতো, তাহলে আমার এত সুযোগ পেতাম না। বাবা এত পরিশ্রম করে কার জন্য? আমার আর এই সংসারের জন্য। মনে একটা অপরাধবোধ জাগল। “মা, আমি চলে এসেছি।” “এসেছিস? কিছু খাবি?” মা তার ঘর থেকে বেরিয়ে এল। পায়জামা আর কুর্তি পরা, বোতামগুলো শক্ত করে আটকানো। তবু মায়ের বুকের উঁচু ভাগটা লুকানো যায়নি। “খিদে নেই। পড়তে যাচ্ছি।” আমি তাড়াতাড়ি আমার ঘরে চলে গেলাম, যেন মায়ের সঙ্গে বেশি কথা বলতে চাই না। মা বলল, “ইংরেজি আগে লিখে আমাকে দেখাস।” আমি দরজা লাগিয়ে পড়তে বসলাম। দরজা লাগানোর কারণ? মায়ের মনে সন্দেহ জাগানো। কতক্ষণ পড়েছি জানি না, হঠাৎ দরজার হ্যান্ডেল নড়ার শব্দে মনোযোগ ভাঙল। গণিতের সমুদ্রে ডুবে ছিলাম, তাই একটু বিরক্ত হলাম। তারপর মনে পড়ল, ওহ, এটা মা। দরজা খুললাম না। মা দরজায় টোকা দিয়ে বলল, “দরজা খোল।” আমি ভান করে ভয় পাওয়া গলায় বললাম, “আসছি, এখনই।” আধ মিনিট অপেক্ষা করে দরজা খুললাম। মা ঘরে ঢুকে চারপাশে তাকাল। সন্দেহের চোখে বলল, “কী করছিলি? দরজা লাগিয়েছিস কেন?” আমার ঘরের চাবি শুধু আমার কাছে। আগে কখনো দরজা লাগাইনি। আমি ভান করে বললাম, “কিছু না, পড়ছিলাম।” আমার মুখে একটা অস্বস্তি। নাটকটা বেশ ভালোই হচ্ছে। মা ঘরের চারপাশে তাকাল, কিছু পেল না। “তাহলে দরজা লাগালি কেন?” আমি হাই তুলে বললাম, “হয়তো ভুলে লাগিয়ে ফেলেছি।” মা আর কিছু না পেয়ে বলল, “ইংরেজি হোমওয়ার্ক লিখেছিস?” “হ্যাঁ।” আমি আগে থেকে তৈরি করা হোমওয়ার্ক দিলাম। মা হোমওয়ার্ক নিয়ে ঘরের দিকে আরেকবার তাকিয়ে চলে গেল। মায়ের সন্দেহী চোখ দেখে আমি মনে মনে হাসলাম। মাছ টোপ গিলেছে। কিছুক্ষণ পর মায়ের রাগ মেশানো গলা শুনলাম। “দিপু, বেরিয়ে আয়।” আমি চুপচাপ বেরোলাম। মা হোমওয়ার্ক দেখিয়ে বলল, “এত সহজ প্রশ্ন ভুল করলি? এখনকার কাল আর চলতি কালের পার্থক্য বুঝিস না?” আমি চুপ। আমার কাছে সব প্রশ্নই সহজ। মা রেগে বলল, “এটা কি মাধ্যমিকের পড়া না? তুই তো মাধ্যমিকে ভালো ছিলি। সব ভুলে গেলি? তুই আসলে কী করিস?” মা বকছে, আর তার বুকের উঁচু অংশ রাগে ওঠানামা করছে। আমার মন টলমল করছে। কিছুক্ষণ বকার পর আমি চুপ থাকায় মা শান্ত হয়ে বলল, “আয়, বুঝিয়ে দিই।” আমি মায়ের পাশে বসলাম। মায়ের শরীরের গন্ধ আমার নাকে আসছে। মা প্রশ্ন বোঝাচ্ছে, কিন্তু আমি শুনছি না। আমার পা ধীরে ধীরে মায়ের পায়ের দিকে এগোল। মা হোমওয়ার্কে ব্যস্ত, খেয়াল করল না। মা জিজ্ঞেস করল, “এই প্রশ্নের উত্তর কী?” আমি এক ঝলক দেখে বললাম, “বি।” “ঠিক। এবার পরেরটা দেখি…” মা ধৈর্য ধরে বুঝিয়ে চলল। আমি ঠিক উত্তর দিলে মায়ের মুখে একটা কোমল হাসি ফুটল। আমি ভান করে না বোঝার মতো করলে মায়ের চোখে উদ্বেগ। মায়ের হাসি, রাগ, সব মিলিয়ে আমি ডুবে যাচ্ছি। এই বয়সেও মা এত সুন্দর! আমি মায়ের শরীরের সঙ্গে হালকা ঠেকে বসে আছি। সেই দিনের পর এটাই আমাদের একমাত্র কাছাকাছি থাকা। এই মুহূর্তটা যেন থেমে যায়। কিন্তু হোমওয়ার্ক তো শেষ হয়। “এবার আর ভুল করিস না,” মা হেসে বলল। “তুই তো বুদ্ধিমান, একটু বুঝলেই পারিস। তাহলে পড়াশোনা এত খারাপ কেন?” আমি মুখ গোমড়া করে বললাম, “জানি না, পড়া মাথায় ঢোকে না।” মা আমার দিকে তাকিয়ে বলল, “মাথায় কি শুধু অদ্ভুত চিন্তা ঘোরে?” আমি চুপ করে থেকে বললাম, “না।” মা দীর্ঘশ্বাস ফেলে বলল, “আর দেরি করিস না, ঘুমা।” বলে নিজের ঘরে চলে গেল। বাকি হোমওয়ার্ক শেষ করে মুখ ধুলাম। মায়ের ঘরের আলো নিভে গেছে। আমি চুপচাপ মায়ের একজোড়া সাদা কেডস জুতো নিলাম। খুব পরিষ্কার। এই এক মাসে মাঝে মাঝে মায়ের জুতো নিয়ে হস্তমৈথুন করেছি, তবে আর ভেতরে তরল ফেলিনি। স্টকিংস বা অন্তর্বাস না থাকায় জুতো দিয়েই কাজ চালিয়েছি। ঝুমাও আমাকে প্রতিদিন উত্তেজিত করছে, তাই নিজেকে সামলানো কঠিন। জুতোর হালকা গন্ধ নাকে টানলাম। মাঝে মাঝে ঝুমার মুখ, মাঝে মাঝে মায়ের মুখ মনে ভাসছে। শেষে মায়ের মুখের কথা ভেবে তরল বেরিয়ে গেল। কাগজে তরল মুড়ে বালিশের নিচে রাখলাম, ফেললাম না। রাতে ঘুম হলো না। সকালে তাড়াতাড়ি উঠে প্যাকেটটা খুললাম। ভেতরে একটা বড়দের কমিক বই। সমকামী ছেলেদের গল্প, খুব খোলামেলা। নাম ‘এক্স প্যারাডাইস’। এটা আগে খুলিনি, কারণ এটা দেখলেই আমার গা গুলিয়ে যায়। মাধ্যমিকে এক বন্ধুর কাছে এটা দেখেছিলাম। তখন থেকে এটা আমার মনে একটা ভয়ের ছাপ ফেলেছে। তাই আমার পরিকল্পনায় এই বইটা এসেছে। কয়েক পাতা উল্টিয়ে দেখলাম, এখনো তেমনই গা গুলানো। বইটা বালিশের নিচে তরল মোড়া কাগজের পাশে রাখলাম। মা প্রতি কয়েকদিন পর আমার ঘর পরিষ্কার করে। তাই কাল দরজা লাগিয়ে নাটক করেছি, যেন মা তাড়াতাড়ি বইটা দেখে। কয়েকদিন পর দেখলেও সমস্যা নেই, তবে এই বইটা আমার কাছে থাকলে গা গুলায়। মা, তোমার ছেলে হয়তো সমকামী হয়ে যাবে… তুমি তখন কী করবে? মায়ের প্রতি আমার এই আকর্ষণ তুমি মেনে নিতে পারো না। কিন্তু সমকামী হওয়ার চেয়ে এটা কি একটু কম খারাপ না? এই ভেবে স্কুলের দিন কাটল। ঝুমার সঙ্গে আরও কিছুক্ষণ কাটিয়ে বাড়ি ফিরলাম। মা কি রেগে যাবে? নাকি শান্ত থাকবে? কিছুই জানবে না? নাকি বাবাকে বলে দেবে? আমি সব সম্ভাবনা ভাবলাম। মা খুব সাবধানী। কালকের নাটকের পর আমার ঘরে আরও নজর দেবে। তাই বইটা দেখার সম্ভাবনা বেশি। বাবাকে বলবে? হয়তো। বাবা ভ্রমণে থাকলে প্রতিদিন মায়ের সঙ্গে ফোনে কথা বলে। হয়তো মাকে দেখতে চায়, কারণ মা এত সুন্দর। কিন্তু মায়ের স্বভাবে এখনই বলবে না। বাবা ফিরলে বলতে পারে। তাই, মা, তুমি কী করবে? ভয় মিশ্রিত মনে বাড়ি ঢুকলাম। বাড়ির পরিবেশ আগের মতোই। “মা, আমি ফিরেছি।” মা বলল, “এসেছিস? আজ সুপ বানিয়েছি। খেয়ে হোমওয়ার্ক কর।” মা সোফা থেকে উঠে রান্নাঘরে গেল। আমি মুচকি হেসে বললাম, “মা, তুমি দারুণ।” মায়ের মুখে কিছু বোঝার চেষ্টা করলাম, কিন্তু কিছু পেলাম না। মা সুপ আর আমার পছন্দের মাংসের তরকারি গরম করে আনল। আমি ভাত নিয়ে টেবিলে বসলাম। মা আজ চলে গেল না, চেয়ারে হেলান দিয়ে আমার দিকে তাকিয়ে রইল। আমি মনে মনে বললাম, এই তো, মা আমার জন্য রাখা উপহার দেখেছে। আমি মুখ ভরে খাচ্ছি। মায়ের রান্না সত্যিই দারুণ। মা চুপচাপ আমাকে দেখছে। মাঝে মাঝে তার চোখে একটা দ্বিধা। আমি খাওয়া শেষ করার পর মা আমার বাটি নিয়ে বলল, “আরেক বাটি সুপ খা। এখন তো বড় হচ্ছিস।” “ধন্যবাদ, মা।” আমি দেখতে চাই মা কতক্ষণ চুপ থাকবে। মা সুপ দিয়ে এসে বলল, “পড়াশোনা কেমন চলছে?” মা এখনো মূল কথায় আসছে না। আমি হেসে বললাম, “ভালো। শান্ত প্রতি সপ্তাহান্তে আমাকে পড়ায়।” দুঃখিত, শান্ত। মা বলল, “শান্ত, সেই ফর্সা ছেলেটা, তাই না?” “হ্যাঁ।” আমি মনে মনে হাসলাম। “সে দেখতে তো ভালো। তার প্রেমিকা আছে?” “না, তবে অনেক মেয়ে তাকে পছন্দ করে।” আমি হালকা করে বললাম। “তোর কী অবস্থা? কেউ পছন্দ করে?” মায়ের চোখ গম্ভীর। আমি হেসে বললাম, “হয়তো। তোমার ছেলে কি এত খারাপ দেখতে?” মা যেন একটু হাঁফ ছেড়ে বলল, “তোর কাউকে পছন্দ হয়?” “এই ছোট ছোট মেয়েরা আমার পছন্দ না। তুমি চিন্তা করো না, আমি পড়াশোনায় মন দেব।” আমি মিথ্যা বললাম। মা হাসিমুখে বলল, “আমাকে বলতে পারিস। আমি তো আধুনিক মা, প্রেমে আপত্তি করব না।” “সত্যি কেউ নেই।” আমি অসহায় ভাব দেখালাম। মা বলল, “তোদের ক্লাসে সেই সুনীতা আর ঝুমা, এরা তো সুন্দরী। একটুও মন টানে না?” ঝুমার নাম শুনে আমার বুক ধক করে উঠল। মুখে হাসি রেখে বললাম, “কোথায় সুন্দর? তোমার সঙ্গে তুলনা করলে এরা কিছুই না। আমি প্রেম করলে তোমার মতো কাউকে চাই।” মা হেসে বলল, “আমি তো বুড়ি হয়ে গেছি। তরুণীদের সঙ্গে তুলনা করিস না।” আমি বললাম, “মা, স্কুলে প্রথম পিটিএ মিটিংয়ে সবাই বলেছিল, তুই তোর বোনকে এনেছিস কেন? আমি বোঝাতে বোঝাতে হয়রান।” মা হাসতে হাসতে বলল, “অত মিথ্যা বলিস না।” “সত্যি। শান্তকে জিজ্ঞেস করো।” আমি আবার শান্তর নাম তুললাম। মা হাসিমুখে বলল, “তুই সবসময় শান্ত শান্ত করিস কেন? মেয়েদের পছন্দ না, শান্তকে পছন্দ করিস নাকি?” আমি চেঁচিয়ে বললাম, “না! তুমি কী বলছ!” মনে হয় একটু বাড়াবাড়ি করে ফেললাম। মা অবাক হয়ে বলল, “তুই কি সত্যি শান্তকে পছন্দ করিস?” “বললাম তো না!” আমি বিরক্ত ভান করলাম। মা নরম গলায় বলল, “দিপু, ভয় পাস না। মাকে বল।” “বড়জোর… বড়জোর ইদানীং…” আমি মিনমিন করে বললাম, “ইদানীং, মনে হয় ও ভালো…” মায়ের গলা আরও নরম। “ইদানীং? কবে থেকে?” আমার মুখ লাল হয়ে গেল। “সেই… যেদিন তুমি আমাকে মারলে… তারপর থেকে…” আমি ভান করলাম লজ্জায় মরে যাচ্ছি। মা বলল, “যেদিন? ভয় পাস না, বল।” “যেদিন তুমি আমাকে চড় মারলে… আমি খুব ভয় পেয়েছিলাম…” “তারপর?” “তারপর… আমি তোমার কথা ভাবতে ভয় পেয়ে গেলাম। তাই জানি না কেন, শান্তর কথা মনে এল।” আমি মায়ের মনে অপরাধবোধ জাগানোর চেষ্টা করলাম। দেখো, মা, তুমি আমাকে ভয় দেখিয়েছ, তাই আমি অন্য কাউকে ভাবছি। মা চুপ করে গেল। আমি চুপচাপ মায়ের দিকে তাকালাম। মায়ের চোখে একটা জটিল ভাব। অনেকক্ষণ পর মা দীর্ঘশ্বাস ফেলে বলল, “তুই… কেন এমন অদ্ভুত চিন্তা করিস?” মায়ের দীর্ঘশ্বাসে আমার মন ভেঙে গেল। মনে হলো সব সত্যি বলে দিই। মা, আমি মিথ্যা বলছি, আমি সমকামী না। কিন্তু চুপ করে থেকে বললাম, “আমি চাই না এমন ভাবতে। কিন্তু পারি না। ক্লাসে, পড়ার সময়, হঠাৎ এসব মনে আসে। রাতে ঘুম আসে না।” আমি আর নাটক করতে চাইলাম না। মায়ের দীর্ঘশ্বাস আমাকে কষ্ট দিচ্ছে। আমি নিজেকে খারাপ মনে করছি। কিন্তু সব স্বীকার করার সাহসও নেই। তাই পরিকল্পনা মতো বলে গেলাম। যা হয় হবে। মা আমার কথায় কিছু বুঝল না। গত দুই বছর আমি ভালো ছেলের ভান করেছি। মাকে সব বলেছি, ভুল হলে স্বীকার করেছি। এমন ছেলে মিথ্যা বলবে, মা ভাবতেই পারে না। মা একটু ভেবে বলল, “দিপু, চিন্তা করিস না। এই বয়সে ছেলেদের এমন হয়। তুই… কোনো মেয়েকে পছন্দ করার চেষ্টা কর।” আমি জেদ করে বললাম, “কেউ তোমার মতো নয়।” এটা আমার মন থেকে বলা। মা একটু রেগে বলল, “তাই তুই ছেলেদের পছন্দ করিস?” আমি বললাম, “একবার সমুদ্র দেখলে আর কোনো জল ভালো লাগে না।” এটা একটা কবিতার লাইন। মা আমাকে এটা শিখিয়েছিল। আমি প্রায় স্বীকার করে ফেললাম যে আমি শুধু তাকেই চাই। মা অবাক হয়ে আমার দিকে তাকাল। সে এই কবিতার মানে জানে। অনেকক্ষণ আমার দিকে তাকিয়ে থেকে বলল, “তুই ছেলেদের ভালোবাসতে চাস তো বাস।” বলে মা তার ঘরে চলে গেল। আমার পরিকল্পনার দ্বিতীয় ধাপ ব্যর্থ হলো। ঘরে ফিরে বিছানায় শুয়ে চোখের পানি বেরিয়ে এল। এটা আমার পরিকল্পনা ছিল না। আমি চেয়েছিলাম মায়ের সহানুভূতি পেতে, বলতে যে আমি সমকামী হতে ভয় পাচ্ছি, যাতে মা আমার ভালোবাসা মেনে নেয়। কিন্তু কেন যেন নিজেকে সামলাতে পারলাম না। যাক, যা হয়েছে হয়েছে। এখন আর কী করা যাবে? কিন্তু মনটা এত কষ্ট পাচ্ছে কেন? আমি কি মাকে শুধু শরীরের জন্য চাই? তাহলে এত ব্যথা পাচ্ছি কেন? মাথায় চাদর ঢেকে অন্ধকারে ডুবে গেলাম। আপডেট - ৪ আরেকটা নতুন দিন এলো, কিন্তু মনের ভেতর কোনো নতুন উৎসাহ নেই। সারাদিন আমি কেমন যেন ঝিমিয়ে ছিলাম। ক্লাসে মন বসল না, শিক্ষকের কথা কানে ঢুকল না। সন্ধ্যায় প্রথম সন্ধ্যার ক্লাস শেষ হলো। আমি ঝুমার সঙ্গে পার্কের ছোট্ট জঙ্গলে দেখা করলাম। চুপচাপ তাকে জড়িয়ে ধরে দাঁড়িয়ে রইলাম। ঝুমা আমার মুখের ভাব দেখে বলল, “আজ কী হয়েছে তোর?” আমি বললাম, “কিছু বলিস না, প্লিজ। শুধু এভাবে জড়িয়ে থাকতে চাই।” ঝুমার শরীরের উষ্ণতা আমার শরীরে লাগছে। মায়ের কাছ থেকে পাওয়া কষ্টটা যেন ঝুমার উষ্ণতায় গলে যাচ্ছে। আমি সত্যিই একটা খারাপ মানুষ। সময় চুপচাপ কেটে গেল। দ্বিতীয় ক্লাসের ঘণ্টা বেজে উঠল। ঝুমা উদ্বিগ্ন গলায় বলল, “তুই… ঠিক আছিস তো?” আমি মাথা নাড়িয়ে হেসে বললাম, “হ্যাঁ, ঠিক আছি। বাড়িতে একটু সমস্যা হয়েছে।” “হাসিস না, হাসিটা কান্নার চেয়েও খারাপ দেখায়,” ঝুমা তার খোলামেলা স্বভাবে বলল। এতে আমার মনটা একটু হালকা হলো। “ধন্যবাদ, ঝুমা।” “বয়ফ্রেন্ড তো, একটু আদর করবই,” ঝুমা হাসিমুখে বলল। আমি এবার সত্যি হেসে ফেললাম। ওর গালে হালকা চিমটি কেটে বললাম, “ঝুমা বড় ভাই, তুই তো দারুণ।” “তা তো বটেই,” ঝুমা নাক ঘষে একটা হিরোর মতো ভাব দেখাল। “আচ্ছা, তাহলে তুই এবার বাড়ি যা। তোর বাড়ির লোক অপেক্ষা করছে।” ঝুমার বাড়ি থেকে প্রতিদিন নির্দিষ্ট সময়ে তাকে নিতে আসে। আমাদের স্কুলে প্রথম ক্লাস বাধ্যতামূলক, দ্বিতীয়টা ঐচ্ছিক। তাই আমরা প্রথম ক্লাসের পর দেখা করি। ঝুমার দূরে যাওয়া দেখতে দেখতে আমি মন শক্ত করলাম। মা আমাকে প্রত্যাখ্যান করেছে, তাতে কী? সময় তো অনেক আছে। আবার শুরু করব। বাড়ির দরজা খুললাম, কিন্তু আজ “মা, আমি এসেছি” বললাম না। বসার ঘর ফাঁকা। মায়ের ঘরের দরজার ফাঁক দিয়ে আলো দেখা যাচ্ছে। আমি মাথা নাড়িয়ে নিজের ঘরে গেলাম। ঠিক তখনই মায়ের ঘরের দরজা খুলে গেল। মা দরজায় দাঁড়িয়ে, মুখে বরফের মতো ঠান্ডা ভাব। “ইংরেজি হোমওয়ার্ক শেষ হলে আমাকে ডাকিস। আর, ফ্রিজে খাবার আছে, গরম করে খাস।” বলেই দরজা বন্ধ করে দিল। আমি নাক ঘষে ভাবলাম, ঠিক আছে। মন খারাপ হলেও জানি এটা আমারই করা। ঘরে গিয়ে ব্যাগ ফেললাম। বালিশের নিচে তাকিয়ে দেখি, কালকের কাগজ আর বইটা নেই। হাঁফ ছাড়লাম। সেই বইটা আমার কাছে থাকলে ভয় লাগত। বাথরুমে গিয়ে দেখি, মায়ের জামাকাপড় রাখা আছে। অন্তর্বাস, স্টকিংস সব। আমার নাক ঝাঁঝাঁ করে উঠল, চোখে পানি এলো। এটাই কি মায়ের ভালোবাসা? আমার মতো ছেলেকেও তুমি মেনে নিতে পারো? এই মুহূর্তে মায়ের জামাকাপড় দেখে আমার কোনো কামনা জাগল না। শুধু মায়ের প্রতি গভীর ভালোবাসা আর অপরাধবোধ। চুপচাপ কেঁদে মুখ ধুয়ে ঘরে ফিরলাম। মনে মনে প্রতিজ্ঞা করলাম, মা, আমি তোমাকে সুখী করব। গভীর নিশ্বাস নিয়ে ইংরেজি হোমওয়ার্ক শুরু করলাম। এবার সত্যিই মন দিয়ে পড়লাম। কোনো সাধারণ ভুল করলাম না। ভুল হলেও সেগুলো এমন, যেখানে সত্যিই কঠিন কিছু আছে। এসব আমার কাছে কিছুই না, তবু পুরোপুরি ঠিক করলে মা অবাক হবে। তাই অন্তত মাকে খুশি করার চেষ্টা করলাম। হোমওয়ার্ক নিয়ে মায়ের দরজায় টোকা দিলাম। মা তাড়াতাড়ি দরজা খুলল, মুখে একই ঠান্ডা ভাব। হোমওয়ার্ক নিয়ে আমার দিকে তাকিয়ে বলল, “কী হলো, দাঁড়িয়ে কেন? বাকি পড়া কর।” আমি চুপচাপ ঘরে ফিরে অন্য হোমওয়ার্ক করতে লাগলাম। স্কুলের হোমওয়ার্কের উত্তর থাকে, শিক্ষকরা তেমন দেখে না। তাই মা দ্রুত ইংরেজি হোমওয়ার্ক দেখে ফেলল। দরজা খোলার শব্দ হলো। আমি মাথা না তুলে পড়ার ভান করলাম। মা কিছু না বলে আমার পাশে এসে দাঁড়াল। চুপচাপ আমার পড়া দেখছে। আমি গণিতের সমস্যায় ডুবে গেলাম। যারা গণিত পড়ে, তারা জানে, বড় প্রশ্নে ঢুকলে থামা যায় না। অনেকক্ষণ পর উত্তর বের করলাম। হাই তুলে নিশ্বাস ছাড়লাম। তখন মনে পড়ল, মা এখনো পাশে। “মা, কখন এলে?” মা কিছু না বলে টেবিলে বসল। আমার ইংরেজি হোমওয়ার্ক দেখিয়ে বলল, “দেখ, এই পড়ার প্রশ্ন… তুই কেন সি বেছে নিলি?” “এই শব্দের মানে জানি না, তাই আন্দাজ করেছি…” মায়ের শরীরের গন্ধ নাকে এসে মনটা শান্ত হলো। তবু আরও কাছে যেতে ইচ্ছে করছে। মা বুঝিয়ে বলল, “দেখ, এর আগের লাইনে লেখা আছে…” মা যখন পড়া বোঝায়, তার ঠান্ডা ভাব চলে যায়। আমার পা ধীরে ধীরে মায়ের পায়ের সঙ্গে ঠেকল। মা খেয়াল করল না। কিন্তু মায়ের সুন্দর মুখের দিকে তাকিয়ে আমার শরীর আবার গরম হয়ে উঠল। আমি সত্যিই একটা হতভাগা। “ঠিক আছে, এটুকুই। হোমওয়ার্ক শেষ করে তাড়াতাড়ি ঘুমা।” মা উঠে চলে গেল। হয়তো মা নিজেও খেয়াল করেনি, তার মুখের ভাব নরম হয়েছে। “মা,” আমি ডাকলাম। “কী?” মা ফিরে তাকাল। “ধন্যবাদ।” আমি মায়ের চোখে তাকালাম। জানি না এটা পড়ার জন্য ধন্যবাদ, নাকি তার স্টকিংসের জন্য। মা আমার কথার ভেতরের অর্থ বুঝল। আমাকে ধমকে তাকিয়ে চলে গেল। কিন্তু মনে হলো তার কান একটু লাল হয়ে গেছে। হোমওয়ার্ক শেষ করে মায়ের আজকের স্টকিংসটা নিলাম। কিছু করলাম না, শুধু তাকে জড়িয়ে ধরে ঘুমিয়ে পড়লাম, যেন মাকে ধরে আছি। ------- পরের দুই দিন মা আমার সঙ্গে ঠান্ডা ব্যবহার করল। আমরা কেউ স্টকিংসের কথা তুললাম না। বাথরুমে প্রতিদিন মায়ের নতুন জামাকাপড় আর স্টকিংস থাকে। মা সবসময় স্টকিংস পরে না, তবে বসন্তে লম্বা স্কার্টের সঙ্গে স্টকিংস দারুণ মানায়। তাই মার্চ মাসের জন্য ধন্যবাদ। আমি কিছু করিনি। একদিকে মায়ের কাছে ভালো ছেলে হতে চাই, অন্যদিকে সপ্তাহান্তে ঝুমার সঙ্গে খেলা আছে। শক্তি সঞ্চয় করছি। রোববার এলো। আজ ঝুমার সঙ্গে খেলার দিন। আজই আমার প্রথমবার হবে। বসার ঘরে গিয়ে চোখ ধাঁধিয়ে গেল। মা চুলে পনিটেল বেঁধে ট্রেডমিলে দৌড়াচ্ছে। কালো টাইট শর্টসে তার নিতম্ব ঢাকা, ফর্সা মোটা জঙ্ঘ বেরিয়ে আছে। লম্বা পা দৌড়ানোর তালে ঝলমল করছে। উপরে শুধু একটা ধূসর স্পোর্টস ব্রা। মায়ের সরু কোমর প্রথমবার দেখলাম। বুকের উঁচু অংশ দৌড়ের তালে হালকা দুলছে। আমি হতবাক হয়ে তাকিয়ে রইলাম। মা কানে হেডফোন, দরজার দিকে পিঠ। আমাকে দেখেনি। কতক্ষণ তাকিয়ে ছিলাম জানি না। মা দৌড় থামিয়ে তোয়ালে দিয়ে ঘাম মুছল। ট্রেডমিল থেকে নেমে আমাকে দেখল। আমার হাঁ করে তাকানো দেখে মা বুঝল তার পোশাক একটু বেশি খোলামেলা। একটু অস্বস্তিতে বলল, “আজ এত তাড়াতাড়ি উঠলি?” আমি হুশ ফিরে পেয়ে বললাম, “তুমি দৌড়াচ্ছ? আমি তো ভেবেছিলাম ট্রেডমিলটা শোপিস।” মনে মনে নিজেকে ধমক দিলাম। ছুটির দিনে এত দেরি করে উঠি কেন? কত কিছু মিস করেছি! মা আমার দিকে তাকিয়ে অস্বস্তিতে বলল, “হ্যাঁ, একটু ব্যায়াম করছি। আমি গোসল করে নিই।” বলে তার ফর্সা লম্বা পা নিয়ে তাড়াতাড়ি চলে গেল। মায়ের চোখের অস্বস্তি দেখে নিজের দিকে তাকালাম। আমি তো শুধু আন্ডারওয়্যার পরে আছি! আমার শরীরের নিচের অংশ শক্ত হয়ে উঠেছে। সকালের উত্তেজনা, ঝুমার সঙ্গে দেখার কথা, আর মায়ের এই রূপ, তিনটে মিলে আমার আন্ডারওয়্যার ফেটে যাওয়ার জোগাড়। ------ সকালের খাবারের সময় মা গোসল করে কামিজ-পায়জামা পরে এসেছে। আমি বললাম, “মা, ব্যায়ামের পর সঙ্গে সঙ্গে গোসল করা ঠিক না। শরীরের জন্য খারাপ। আধা ঘণ্টা রেস্ট নাও।” মা ঠান্ডা গলায় বলল, “তুই অনেক জানিস, না?” আমি মায়ের মেজাজে পাত্তা না দিয়ে বললাম, “ডাক্তাররাও এটা বলে। তুমি সাবধানে থেকো।” “হুম,” মা হালকা জবাব দিল। “আচ্ছা, মা, আজ বন্ধুর সঙ্গে বেরোব। দুপুরে খাব না।” মা মুখ তুলে বলল, “কে? শান্ত?” এই রে, শান্তর কথা ভুলে গেছি। ঝুমার কথা বলা যাবে না। অন্য কাউকে বলব? পরীক্ষার আগে বেরোব বললে মা রাগ করবে। “হ্যাঁ, শান্ত আমাকে পড়াবে,” আমি মিথ্যা বললাম। “না,” মা কঠিন গলায় বলল। সমকামিতার ব্যাপারে মা এখনো চিন্তিত। মায়ের জায়গায় থাকলে আমিও চাইতাম এটা বন্ধ করতে। “মা, চিন্তা করো না। আমি পড়তে যাচ্ছি। পরীক্ষা তো কাছে,” আমি ঝুমার সঙ্গে দেখা ছাড়তে চাই না। “তাহলে শান্তকে বাড়িতে ডাক,” মা বলল। আমি চুপ করে গেলাম। মায়ের বানানো দুধের সুজি খেতে লাগলাম। আমি কিছু না বলায় মা রেগে বলল, “তুই আসলে কী চাস?” আমি বুঝলাম, মা ভাবছে, আমি তার জামাকাপড় নিয়ে যা করেছি, তাতেও সে কিছু বলেনি। এখন সমকামিতার কথা বলে তাকে ভয় দেখাচ্ছি? আমি আর কী চাই? মায়ের ভুল বোঝা বুঝলাম, কিন্তু বোঝাতে পারলাম না। হেসে বললাম, “মা, রাগ করো না। আমি কিছু চাই না। বাড়িতেই পড়ব।” মা আমার প্রতিক্রিয়ায় অবাক হলো। ঠান্ডা হাসি দিয়ে চুপ করে গেল। ------ সকালের খাবার শেষ করে মনটা খারাপ। আজই তো ঝুমার সঙ্গে প্রথমবার হওয়ার কথা। মায়ের ব্যাপারটা না থাকলে আমি মায়ের কথা পাত্তা দিতাম না। বিরক্ত হয়ে বাথরুমে গেলাম। হঠাৎ চোখ পড়ল মায়ের ধূসর স্পোর্টস ব্রা আর শর্টসের উপর। কালকের স্টকিংস আর অন্তর্বাসও রয়ে গেছে। আমার পুরুষাঙ্গ আবার গরম হয়ে উঠল। তাড়াতাড়ি প্রস্রাব করে মায়ের স্পোর্টস ব্রা হাতে নিলাম। এটা এখনো ভিজে, মায়ের ঘাম শুকায়নি। ব্রাটা নাকে লাগালাম। ঘাম আর বুকের গন্ধ মিলে একটা মাদকতা ছড়াচ্ছে। পায়ের ঘামের তুলনায় এটা একটু মিষ্টি, হরমোনের গন্ধে ভরা। মায়ের দৌড়ানোর দৃশ্য মনে ভাসছে। আমি মায়ের মাংসল স্টকিংস তুলে নিলাম। আমার পুরুষাঙ্গে জড়িয়ে ধীরে ধীরে নাড়তে লাগলাম। যখন আজ প্রথমবার হবে না, তখন মায়ের এই জিনিস দিয়ে আমার গরম মনটাকে শান্ত করি। স্পোর্টস ব্রাটা চেপে ধরলাম, যেন মায়ের পূর্ণ বুক ধরছি। স্টকিংসের মসৃণ স্পর্শে আমার শরীর কাঁপছে। বীর্য বেরিয়ে এলো। তাড়াতাড়ি ব্রা দিয়ে বীর্য ধরলাম, স্টকিংস দিয়ে মুছলাম। কিছু পরিষ্কার না করে জামাকাপড় র‍্যাকে ফেলে দিলাম। সাদা বীর্যটা স্পষ্ট দেখা যাচ্ছে। আমি আমার ভালোবাসা আর অপবিত্রতা এই বীর্য দিয়ে মাকে বলতে চাই। বাবা তো দুই দিন পর ফিরবে। আমি কিছুই হয়নি এমন ভাব করে ঘরে ফিরে ঝুমাকে মেসেজ দিলাম। “ঝুমা, উঠেছিস?” ঝুমা তাড়াতাড়ি জবাব দিল, “এত তাড়া?” আমি যেন ওর দুষ্টু হাসি দেখতে পেলাম। দীর্ঘশ্বাস ফেলে মিথ্যা লিখলাম। “ঝুমা, কাল রাতে অনেক ভেবেছি। আমাদের এত তাড়াহুড়ো করা উচিত না। আমি তোর প্রথমবার এভাবে নিতে চাই না। আমি স্বীকার করছি, আমি খুব কামুক, কিন্তু আমি তোকে ভালোবাসি। আগে আমি বেশি তাড়াহুড়ো করেছি, দুঃখিত।” আমি মনে মনে ভাবলাম, যদি ও বলে ওর প্রথমবার নয়, তাহলে হাস্যকর হবে। ঝুমা জবাব দিল, “দিপু, তুই বদলে গেছিস। তুই আর সেই অসভ্য দিপু নেই।” আমি হাসলাম। কিছুক্ষণ পর ঝুমা লিখল, “ঠিক আছে, আমি আসলে অনেক ভয় পাচ্ছিলাম। আমি জানি, তুই আগে আমাকে তেমন পছন্দ করতিস না। কিন্তু আমি তোকে খুব ভালোবাসি। মনে হয় আমি পোকার মতো আগুনে ঝাঁপ দিচ্ছি। তবে এখন আমি নিশ্চিত… তুই আমাকে ভালোবাসিস।” ঝুমার এই আন্তরিক কথায় আমি অপরাধবোধে ভুগলাম। তবু মিথ্যা লিখলাম, “ঝুমা, আমি তোর ভয় বুঝি। এটা আমার ভুল। আজ আমরা দুজনেই শান্ত হই। ভালোবাসি।” ঝুমার এই ভয় দেখে অবাক হলাম। ওর খোলামেলা ভাব দেখে ভেবেছিলাম ও সবকিছু সহজভাবে নেয়। অনেকক্ষণ কথা বলে ওকে শান্ত করলাম। ফোন রেখে ভাবলাম, মা বাথরুমের দৃশ্য দেখলে কী ভাববে? যাক, পড়তে বসি। দুপুর হলো। মা আমার ঘরের দরজা খুলল। মুখে ঠান্ডা ভাব, সঙ্গে একটু লজ্জা মিশ্রিত রাগ। “খেতে আয়।” বলে চলে গেল। মায়ের কোনো প্রতিক্রিয়া না দেখে আমি নিশ্চিন্ত হলাম। বাথরুমে গিয়ে দেখি, জামাকাপড় পরিষ্কার। মায়ের সুন্দর হাতে আমার বীর্য মাখা ব্রা তুলতে দেখে মনে মনে আবার উত্তেজিত হলাম। তাড়াতাড়ি প্রস্রাব করে টেবিলে গেলাম। মা চুপচাপ খাচ্ছে। আমার দিকে তাকাচ্ছে না। মায়ের মনে নিশ্চয়ই দ্বন্দ্ব চলছে। আমার মায়ার জন্য মনটা কেমন করল। আমি কথা শুরু করলাম। “মা, এই কয়দিন পড়ায় মন বসছে।” মা অদ্ভুত চোখে তাকিয়ে বলল, “তাহলে ভালো করে পড়।” “পরীক্ষার পর পিটিএ মিটিং আছে। তুমি যাবে?” “তোর বাবার সময় কোথায়?” “আমি ভালো করার চেষ্টা করব।” মা হেসে বলল, “তুই?” আমি একটু রেগে বললাম, “কেন, আমি পারব না? তুমি বিশ্বাস করো না?” মা কিছু না বলে হাসল। তার হাসিতে সব বলা আছে। “তুমি একটা লক্ষ্য দাও, আমি দেখিয়ে দেব।” মা সহজভাবে বলল, “প্রথম পনেরোর মধ্যে?” এই লক্ষ্যে বুঝলাম, মা আমার উপর পুরোপুরি হাল ছাড়েনি। আমি এখন ক্লাসে ২০-৩০ এর মধ্যে। একটু চেষ্টা করলে পনেরোতে আসা সম্ভব। আমার আসল সামর্থ্য ৬০০ এর উপরে, ক্লাসে প্রথম তিনে। এতদিন লুকিয়েছি এই দিনের জন্য। সবসময় প্রথম তিনে থাকা আর চেষ্টা করে প্রথম তিনে আসা, মায়ের কাছে এর মূল্য আলাদা। “ঠিক আছে, পনেরো,” আমি দৃঢ় গলায় বললাম। ------ ঝুমার সঙ্গে মাঝে মাঝে মেসেজ করা ছাড়া সারাদিন পড়লাম। স্কুলের পড়া কঠিন। রাতে ধুমধাড়াক্কা ক্লান্ত। তবু ঘুমোলাম না। আধা ঘণ্টা ঘুমের সঙ্গে লড়াই করে ফোন হাতে মায়ের ঘরে গেলাম। মা জেগে ছিল। দরজা খুলে আমার ঘুম জড়ানো চোখ দেখে ঠান্ডা গলায় বলল, “কী হয়েছে?” “আমার ঘরের পাশে রাস্তায় গাড়ির শব্দে ঘুম আসছে না। পড়ায় প্রভাব পড়বে।” বলে মায়ের বিছানায় শুয়ে পড়লাম। আমার ঘরের পাশে রাস্তা, কিন্তু এত বছরে কখনো ঘুমের সমস্যা হয়নি। মা বুঝল আমি অজুহাত দিচ্ছি। কিন্তু এই অজুহাত এমন, কেউ ভাঙতে পারবে না। আমি শুয়ে থাকায় মা চুপ করে থেকে তার জামাকাপড় আর ফোন নিয়ে গেস্ট রুমে চলে গেল। আমি তাড়াহুড়ো করলাম না। সীমা ধীরে ধীরে ভাঙতে হবে। আমি সত্যিই ক্লান্ত। মায়ের শরীরের গন্ধে ঘুমিয়ে পড়লাম।