পরের কয়েক দিন বাবা হাসপাতালে ছিল এবং তারপর অত্যন্ত বেদনাদায়ক মৃত্যুবরণ করে। আমরা বিধ্বস্ত হয়ে পড়লাম। আমার মা খুব ভেঙে পড়েছিল কারণ এতো অল্প বয়সে বাবার চলে যাওয়া টা কিছুতেই মানতে পারছিলো না। শোকের সময় শেষ হওয়ার পরে আমি আমার মাকে একজন আইনজীবীর কাছে নিয়ে গিয়ে ক্ষতিপূরণ দায়ের করি। পরের দিন সংস্থাটির দুই শীর্ষ আধিকারিক আমাদের আদালতে বাইরে নিষ্পত্তির জন্য আলোচনার প্রস্তাব দিতে আমাদের বাড়িতে আসেন। আমার মা কথা বলার মতো অবস্থায় ছিল না তাই আমি তাদের সাথে কথা বলি। আমি সংস্থার আধিকারিক দের সাথে অনেক আলোচনা করার পরে তাদের কাছ থেকে খুব ভালো ক্ষতিপূরণ পেলাম আর তাই মামলা টা প্রত্যাহার করলাম। মাত্র ১৮ বছর বয়সে একজন সত্যিকারের দায়িত্বপ্রাপ্ত ব্যক্তির মতো সব কিছু সামলানোর জন্য আমার মাও আমার জন্য গর্বিত হলো। এখন আমার বয়স ১৮ আর মায়ের বয়স ৩৪। পরের চার বছর আমি কোনও কিছুর দ্বারা নিজেকে বিচলিত হতে দিলাম না এবং যথারীতি আমার কলেজ শেষ করে পাশের একটি শহরে একটি ইঞ্জিনিয়ারিং সংস্থায় চাকরী নিলাম। আমি আমার মাকে আমার সাথে যেতে বললাম কিন্তু মা চাকরি ছেড়ে দিয়ে আমার সাথে যেতে অস্বীকার করলো। পরে মা কে আবার বুঝিয়ে বললাম যে সে এই শহরেও চাকরি পেয়ে যাবে আবার। মা অনিচ্ছুকভাবে রাজি হলো। আমরা ষ্টুডিও অ্যাপার্টমেন্টটি বিক্রি করলাম এবং অ্যাপার্টমেন্ট বিক্রি করার পরে আমরা যে টাকা পেয়েছিলাম এবং আংশিক ক্ষতিপূরণ এর টাকা দিয়ে আমি একটি নতুন একতলা বাড়ি কিনলাম। আমি আমাদের জন্য একটি গাড়ীও কিনলাম। আমরা যখন নতুন বাড়িতে চলে যাই তখন আমার মা আরও খুশি হয় কারণ সে সবসময় তাঁর নিজের একটি বাংলোর স্বপ্ন দেখতো।মায়ের স্বপ্ন বাস্তব হলো । কিন্তু মাঝে মাঝেই মা খুব দুঃখী হয়ে পড়তো আর বাবার কথা ভাবতো। এটি আমার জন্য উদ্বেগজনক ছিল কারণ মা আমার জেদের জন্য চাকরি থেকে পদত্যাগ করেছিল এবং বাড়িতে তাঁর কিছুই করার ছিল না তাই সবসময় অতীত নিয়ে ভাবছিলো। আমি তাই মা কে এই অবস্থা থেকে বার করে আনতে চাইছিলাম। সেই দিনগুলিতে আমি যত তাড়াতাড়ি সম্ভব অফিস থেকে ফিরে এসে মায়ের সাথে বেশি সময় কাটাতে শুরু করি । মা বিধবাদের মতো সাদা শাড়ি পড়তো যেটা আমার একদম ভালো লাগতো না। "খালি মন হ'ল শয়তানের কর্মশালা।" আমার মা খুব সুন্দর দেখতে তাই মায়ের দুঃখী মুখ দেখতে একদম ভালো লাগতো না। যেহেতু মায়ের বয়স মাত্র ৩৮ বছর ছিল তাই মায়ের যৌবন এখনো অটুট ছিল এবং মাঝে মাঝে মায়ের শাড়ীর আঁচল সরে গেলে মায়ের মাইয়ের গভীর খাঁজ টা দেখতে পেতাম । তবে তখন মনে মনে এইরকম অনুভূতি থাকার জন্য আমি নিজেকে দোষী ভাবতাম। আমার এখন বয়স ২৩ বছর এবং আমি এর আগে কখনও কোনও মেয়ে বা মহিলার সংস্পর্শে ছিলাম না। কোনও মহিলার সাথে থাকার কথা তো অনেক দূরের ব্যাপার, আমি তাদের সাথে কথা বলতে খুব স্বাচ্ছন্দ্যবোধ করতাম না। এই সমস্ত বছর আমি কলেজ এবং পড়াশোনা নিয়েই ছিলাম আর এখন আমি আমার এবং আমার মায়ের জন্য চাকরি করে শুধু টাকা উপার্জন করছিলাম। নিজের বাঁড়া নিজে খেঁচে সেরকম কোনো আনন্দ পাচ্ছিলাম না। আমার একজন মহিলার দরকার ছিল। তবে কে হতে পারে এই মহিলা? একমাত্র মহিলা যাকে আমি জানতাম এবং স্বাচ্ছন্দ্যবোধ করতাম সে ছিল আমার নিজের মা। ইদানীং আমি আমার নিজের মায়ের সাথে যৌন সম্পর্কে কল্পনা করা শুরু করেছি। প্রথম প্রথম এটা ভেবে আমার অপরাধ বোধ আসতো কিন্তু আমার কিছু করার ছিল না।